Obama: Guvern de rezerva pentru Romania!

Dupa o perioada de pauza mi-a scris iar Obama... amicul care contrasteaza cu casa Alba in care locuieste. Dat naibii amicul meu: simtind cum scartaie coalitia de guvernare din toate balamalele, `ntaiul om al planetei mi-a trimis o schita a viitorului guvern al Romaniei.

Eiii, nu sariti asa (voi aia mai nationalisti din fire) ca nu e amestec in treburile interne ci doar un sfat prietenesc de la un big brother pentru al mai mic (din NATO)...

Asa ca, pssst!, sa lecturam:

.............................................................

Dear Daniel,

Verry happy sa-ti pot scrie dupa atata perioada de time-out. M-a tinut Michelle pe langa Casa Alba. Ca si la noi e ca si la voi: oricat ai fi de big barbat, trebuie sa mai asculti si de Prima Doamna daca nu vrei sa te ajute sa o iei pe Ultimul Drum...

Inteleg ca tot pe Ultimul Drum se indreapta si guvernul vostru, cel nascut din concubinajul PDL cu PSD. Nu stiu care din cele doua partide e mai de moravuri usoare (politically, of course), insa eu imi permit sa va sugerez o varianta de rezerva pe care e bine sa o aveti pregatita.

Stii ca e vorba doar de o propunere verry fair-play (si eu ma mir uneori cum imi sunt acceptate toate propunerile de partenerii de peste hotare - ai vazut ca si irakienii au acceptat propunerile noastre guvernamentale...). So...

1. INTERNE. Aut cu Dan Nica si va propun o conducere bicefala: Eugen Preda si Bogdan Oprea (BGS). Da, da, alea doua personaje celebre cu scandalul de la Mall. In primul rand iti explic faptul ca trebuie doi ministri la Interne pt ca, prin traditie, In acest minister au fost mereu (macar) doua tabere. Apoi, ambii sunt super specialisti in cafteala, king boxing si picioare in gura, deci vor sti ce sa ceara subordonatilor. Un alt big atu: cunosc sistemul din interior - Preda a fost legitimat la Dinamo Brasov (deci lua leafa de la MIRA si IGP), iar Oprea, desi e civil, da de mult ordine (si nu numai) coloneilor din sistem. Alt avantaj e ca in caz ca vor avea pareri diferite, au experienta in a transa disputa ca barbatii (pumni, palme, sprayuri paralizante etc).

2. FINANTE. Cu sau fara Gheorghe Pogea aici e forma fara fond. Aveti minister dar stati bad, bad, tare bad, la parale. Asa ca va dau un nume salvator, unul care scoate bani si din piatra seaca: So-riiiin Oviii-diu Van-tu!!! Daca va presta pentru minister ca pentru buzunarul propriu, va scoate la liman. Ar putea promova si un slogan colosal: "Dormi, romane! Vantu

lucreaza pentru tine!".

A, daca s-ar intampla vreo minunatie si ar trece niste bani pe trasee gen FNI - Gelsor - Insulele Virgine ar fi evident ca SOV nu e vinovat si ca ar trebui sa-i injurati pe cei care au sustinut ca nu mai sunt bani in visteria tarii...

3.TRANSPORTURI. Il tragem pe dreapta pe Radu Berceanu si treaba e ca si rezolvata. L-au prins baietii mei cu blue eyes pe Necolaiciuc. Oprim banii lui aici (pentru deranjul nostru) si vi-l trimitem pe el pachet. Nu are rost sa-l bagati dupa gratii ca asta ar fi `n stare sa vanda si puscaria, caramida cu caramida. Sau daca `i dau aia de la penitenciar achizitiile pe mana o sa coste o zi de cazare la mititica de trei ori mai mult decat o noapte la Burj Al Arab.

Asa ca e mai ieftin pentru voi sa-l puneti ministru ca tot sunt banii furati in aer si transporturile la pamant.

4. EXTERNE. In locul obositului Cristian Diaconescu trebuie ceva sange proaspat. De razboinic. De nationalist. Un crestin adevarat care, daca e nevoie, sa dea cu Europa de pamant si sa faca pac, pac! cu Bruxelul.

Stiu ca nu mai aveti legionari decat pe bloguri asa ca toata speranta va e la Gigi Becali. Voi `nca nu i-ati vazut talentul diplomatic dar dati-va seama ce lobby ar putea face el pentru Romania... Cu valiza, cu casul... nu mai conteaza, important e sa aduca puncte (sorry, fonduri europene) pe plaiurile mioritice (asa se mai spune la oaie, mioara, nu?).

5. ECONOMIE. :)) :)) :)). Hai, ca ma prapadesc de ras... care economie? :)) Asa ca ne-om Videanu cu Adrian altadata si pana atunci il instalam pe Ion Iliescu. E invatat cu economia ca-l stim toti de sarac si cinstit. Se va descurca si in folosirea gratuita a fortei de munca. Pai, daca s-au priceput la plantat flower in Piata Universitatii, minerii vor putea renunta la taiat frunze la caini si vor construi sosele si blocuri ANL. Si socialismul... ptiu drace!!!

6. EDUCATIE. Aici am inlocuitor perfect pentru Ecaterina Andronescu.Chiar daca e mai cruduta, eu spun ca e foarte nimerita eleva porno. Am auzit ca si-a trecut `n cont un oral de nota 7, deci e de perspectiva. Nu te gandi la prostii, e vorba de oral (de proba orala) la bacalaureat.

Pai daca a trecut si de pozitia asta in evolutia ei educationala, e evident ca la va lua licenta si marteratul cu 10 la facultatile alea ale voastre care functioneaza precum buticul: dai banu' - iei diploma.

Iti dai seama cu ce tragere de inima vor veni la minister profesorii aia universitari cu lefuri de 300 de milioane si inspectorii aia prafuiti si plictisiti (primitori de spagi la acelasi nivel)? Mai ales ca, la fel ca orice bun manager, tanara sefa din Minister va trebui sa le explice si sa le aplice personal anumite tehnici care vor revitaliza scoala romaneasca. Gura la gura si nu

numai.

7. DEZVOLTARE REGIONALA. Bye Vasile Blaga. Aici e locul lui Dinu Patriciu. Adevarul e ca doar el va putea dezvolta regiunea din platoul maritim data pe sest de Tariceanu inainte de a pleca de la Guvern.

8. MUNCA. La ce trebuie sa fie Marian Sarbu ministrul Muncii, Familiei si Protectiei Sociale cand la voi statul trateaza pe dos aceste notiuni? Dati ajutoare sociale si alti bani pentru nemunca, pentru institutia familiei nu se face nimic iar Protectia sociala si-o asigura negrii vostri cu mana intinsa prin toate tarile Europei (mai ales prin cele care mai au lebede...).

Daca tot e sa numim pe cineva, hai sta fie Dan Diaconescu, ca e invatat sa presteze non-stop nopti intregi si e in stare sa mute ministerul (facand astfel economie) intr-o garsoniera.

Va avea astfel o motivatie in plus s-o gaseasca pe Elodia, ca Magda Ciumac va obosi daca va fi doar ea secretar de stat...

9. APARARE. Il trimitem pe Mihai Stanisoara la oile lui Becali si in locul lui o numim pe Oana Zavoranu. E foarte buna fata asta. Daca ia banii de la maica-sa, aveti cu ce dota Armata dar pana atunci va fi si ministru si sistem de aparare.

Pai daca deschide ea gura si da din clanta ca la televizor, o iau la fuga trei divizii de americani. Poate inlocui blindajele cu silicoane, iar soldatilor le va comanda camasi decoltate - sa mearga la lupta, ca si ea, cu pieptul deschis.

10. JUSTITIE. Nu-i baiat rau Catalin Marian Predoiu dar poate sta o perioada si el la bara (la bara ca avocat, nu ca alti ministri). Aici e locul lui Adrian Nastase. Nu-i va multumi poate pe toti romanii care se plang de cat de incurcate sunt caile instantei, dar sigur va primi aprecierile infractorilor pe care-i va putea invata cum sa nu ajunga never in boxa acuzatilor.

In felul asta, nici judecatorii nu se vor mai putea plange ca au prea multe dosare ca acum...

11. AGRICULTURA. Ilie Sarbu i-ar putea ceda locul colegului sau de partid caruia in urma cu cativa ani nu i-a cedat ci i-a dat (in arenda) Insula Mare a Brailei.

Sunt convins ca in aceasta perioada de criza, Culita Tarata ar face minuni in falimentara agricultura romaneasca. Ar hrani intreg poporul fara sa ceara bani de la Guvern asa cum s-a descurcat si in campania electorala cand a dat la mii de alegatori tiruri cu sacose de carnati, branza si alte de ale gurii. Pe nimic, pt ca nu au aparut bani pentru asa ceva la cheltuielile electorale raportate apoi oficial.

12. TURISM. Ei bine, nu e usor sa te decizi sa o trimiti pe Elena Udrea la plimbare (poate ii rezolv pe aici, la Casa Alba vreun post, daca nu se prinde Michelle).

Pentru functia ramasa libera cred ca ar fi destui politicieni competenti, mai ales dintre cei ce s-au plimbat ca turistii de la un partid la altul. As prefera insa o persoana care sa nu fie manjita de tarele politicii - asa cum ar fi Florin Prunea. Turist priceput si baiatul asta: a fost portar pe la mai multe echipe, apoi sef pe la un sindicat al fotbalistilor si acum face excursii pe la DNA unde da cu subsemnatul pentru ca a fost `naintasul lui Penescu la FRF.

13.SANATATE. N-o fi el vinovat pentru toate bazac-oniile din sistem, dar este evident ca Ion Bazac este invatat prea cu profitul (din afacerile private) si respectul fata de client (care nu se intalneste prea des prin unele spitale).

Deci pleaca Bazac si vine Ciomu, cel recunoscut pentru priceperea sa de a taia in trei. Daca va taia la fel si sumele cheltuite aiurea (licitatii trucate, aparatura supraevaluata etc), probabil ca se vor gasi bani si pentru pastilele cu care acum pacientii merg in buzunar cand se interneaza.

Regret doar ca nu a fost numit mai demult Ciomu in aceasta functie: ati fi castiga un ministru si ati fi scapat de un chirurg - si scapa si acel biet pacient de a invata impartirea la trei pe... propria piele.

14. CULTURA SI CULTE. Daca Paleologu cel mic (Theodor) nu s-a prins inca de importanta functiei de ministru, probabil ca nu va suferi prea mult nici cand ii va fi luata jucaria.

Eu zic ca e verry good Madalin Voicu. Cultura are, cult...e!!! Nu conteaza ca l-au surghiunit cei din partid, pe asta il dam ca independent. Ca si e independent de nevasta cand toarna puradei cu amanta si daca-i dam responsabilitate poate ajuta si la cresterea demografica. Il poate lua asistent pe Serghei Mizil si, daca are noroc, poate pune mana iar si pe vioara

aia cu schepsis.

Ce inseamna la voi verbul "a sparli"?

15. MEDIU. In locul lui Nicolae Nemirschi ar putea veni unul din cei care au invatat pe de rost versurile cu "... ramul mi-e prieten numai mie" defrisand cu zel codrii patriei.

Sau, mai bine, il numim pe Dan Voiculescu. Poate vom avea din nou un strat de ozon INTACT sau poate ne ajuta sa redresam economia mondiala intr-un ritm CRESCENT. Si sunt sigur ca are si ochiul format sa-i depisteze pe cei care polueaza aerul cu gratare prin paduri... Il poate lua asistent pe Ion Tiriac; tenismanul s-ar ocupa de minune de fondurile de vanatoare.

16. TINERET SI SPORT. Monica Iacob Ritzi pare sa se ocupe mai putin de minister si mai mult de afectarea credibilitatii PDL (de parca ar fi fost infiltrata de liberali in guvern).

Propunere de bun simt: Ni-ki-ta!!! Tanara e (inca!), de sport are nevoie si n-o sa dea nici banetul pe trupe si scene - poate canta ea, ca doar cate un playback mic mai facea maaaareaaa femeie si pe la Capatos. Si, apropos, ce ar fi sa implice tineretul in activitati socio-culturale gen "Un show pacatos" sau "Dan Diaconescu in Direct"? Ar fi senzational, de necrezut si exclusiv!!!

17. IMM-uri SI COMERT. Sunt convins ca nici tu nu stii numele ministrului cum nu-l stiam nici eu. Noroc ca mi-au zis baietii ca ar fi vorba de unul, Constantin Nita, care a recunoscut ca "90 la suta din falimentele firmelor mici si mijlocii se datoreaza sechestrelor puse de stat". Da, de statul ala unde el e ministru.

Gata, stiu, aici e bun Emil Constantinescu. Nu conteaza ca geologul ex-presedinte nu se pricepe... Ce, la Cotroceni a priceput ceva? S-a prins la final ca l-a invins sistemul si poate da Domnul sa-l invinga si IMM-urile ca asta da, ar fi o realizare.

18. COMUNICATII. Pleaca alt anonim, Gabriel Sandu, si aducem un personaj si cunoscut si priceput la comunicare. E profesor doctor in "Goagal", e primarul care este... Marean Vanghelie, cel care va fi sigur potrivit ca ministru din moment ce a garantat pentru altii, cum ar fi doamna Andronescu... Va putea astfel, pe acelasi Goagal, sa-si publice propriile

almanahe de memorii din care vom afla de ce a acceptat Mircea Geoana sa-i "curete" pe ministrul de trei zile Gabriel Oprea, pe Netoiu sau Madalin Voicu...

19. RELATIA CU PARLAMENTUL. Micul Titulescu, zis si Victor Ponta, va intra in vacanta de vara. In locul sau, numim o specialista in relatii. In tot felul de relatii: E clar ca daca Laura Andresan s-a descurcat cu fotbalisti, antrenori, oameni de afaceri sau cu ministri va face fata (si spate, la nevoie) si nabadaiosilor parlamentari.

Poate asa va fi si cvorum la sedinta pentru ca am incredere ca Laura va capacita si PUTEREA si se va descurca si cand e vorba de O-POZITIE.

* Despre primministru eu cred ca e bine sa facem ce zice Basescu cand e vorba de candidatura lui la Presedentiale; adica sa mai avem rabdare. Ca daca iese tot el (doar nu credem bancul ca nu va candida), la ce ar mai fi nevoie de premier? Si ati face economie nu doar de cheltuielile cu pri mul ministru ci si de cele aferente soferului sau nepoatei.

* Alte propuneri pentru alte structuri importante:

- SRI - Omar Haysam - maestru in arta disimularii, Ii va invata pe baieti sa fie containere sau berbecuti, dupa nevoie;

- Banca Nationala - Mitica Dragomir - om cu lipici la bani de pe vremurile socialiste cand era un militian patron la echipa de fotbal - stie cum se invarte si banul statului, si banul negru...

- 0962 (doi s'un sfert) - Netoiu - sa-i fie teama lui Vanghelie;

- Academia Romana - Norica Nicolai si Lavinia Sandru - ar avea cine sa le asculte...

- TVR - Adrian Paunescu - Cu "Cantarea Romaniei" si "Cenaclul Flacara" s-ar face si spectacole, si imn nou pentru turism;

- Veteranii de razboi - Lazarus - ar avea timp destul sa creada ce spune si ar fi si el un erou si un justitiar printre atatea povestiri de razboi;

- CNA - Mircea Sandu - asa va putea determina televiziunile sa nu mai zica nici "pas" despre cloaca din fotbalul romanesc...

Dear Daniel

Ar mai fi si alte institutii unde putem pune oameni potriviti. Dar... pe altadata, ca iar se joaca fetele mele de-a "romanii si vardistii" si strica bunatate de bibelouri din Casa Alba.

Many, many salutari...

Expeditor: Obama

Destinatar: Daniel V.

update: "Scrisori de la Obama" s-a numit un set de editoriale din decedatul ziar VESTEA. Pretextul hazului de necaz e Romania vazuta asa cum e, prin ochii amicului de peste ocean care totusi, face eforturi sa vada - ironic, uneori - si jumatatea plina... Obama o sa mai scrie...